Смех, да и только!!!

Дата: Суббота, 29.12.2007, 00:08 | Сообщение # 21

Тёмный маг

Группа: V.I.P.

Сообщений: 346

Статус: †Оффлайн†

killer666satana,ггг...прикольненько..мне больше понравились эти два
В постели, после бурного секса.
- Милый, войди в меня!
- Погоди... Я еще в себя-то не пришел...
и этот...
Дочь спрашивает у матери:
- Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?
- Да ладно, ты еще остального не видела...

Имя мне Антихрист,
Знак мой цыфра 666,
Имя мне Антихрист,
Плачте о душе...

Killer666Satana

Дата: Суббота, 29.12.2007, 00:33 | Сообщение # 22

Магистр

Группа: Администраторы

Сообщений: 2472

Статус: †Оффлайн†

Holy-Death,Да, это трушные анекдоты!!!
Про бурный секс я часто впоминаю biggrin

Holy-Death

Дата: Воскресенье, 13.01.2008, 17:53 | Сообщение # 23

Тёмный маг

Группа: V.I.P.

Сообщений: 346

Статус: †Оффлайн†

Hаркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном:
- "Хочу-ли-я?"... нет, не то... "Могу-ли-я?"... не, опять не похоже!
"Гамно-ли-я?"... бр-р-р! А! Во - "магнолия"!
* * *
Пациент обращается к врачу:
- Доктор у меня бывают провалы памяти.
- Ну и как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?
* * *
Едут два наpкомана на автомобиле.
- Вась! Вась! Тоpмози - котеночек на доpоге! Какой котеночек маленький!
Эх, наехали!
Едут дальше.
- Смотpи, бабушка идет, такая добpая, тоpмози, а то наедем!.. Эх, наехали.
Чеpез минуту.
- Ой, Вась, еще кто-то идет. Тоpмози скоpей!
- Ты за pулем - ты и тоpмози.
* * *
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...
* * *
Едут в машине обкуренные менты. Один говорит: - Посмотри, у нас мигалка работает? Тот высовывается и говорит? - Работает... Не работает... Работает... Не работает.
* * *
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
* * *
Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.
- А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
* * *
Пикник у Новых Русских:один говорит другому:
-Вован иди разведи костер.
Тот подходит к костру,садится на корточки и говорит:
-Ну че костер,попал!

Имя мне Антихрист,
Знак мой цыфра 666,
Имя мне Антихрист,
Плачте о душе...

bloody_shadow

Дата: Воскресенье, 13.01.2008, 18:11 | Сообщение # 24

Ведьмак

Группа: V.I.P.

Сообщений: 201

Статус: †Оффлайн†

хы...любителям Энн Райс думаю понравится...я когда читала,было очень смешно:http://www.talamasca.ru/specs/jokes.html

жизнь за жизнь...

Claudia

Дата: Воскресенье, 13.01.2008, 20:50 | Сообщение # 25

Encantadora

Группа: V.I.P.

Сообщений: 298

Статус: †Оффлайн†

bloody_shadow, да, меня улыбнуло, когда я это читала, правда, давно уже..)

Трудно быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк. (с)

Killer666Satana

Дата: Вторник, 15.01.2008, 12:40 | Сообщение # 26

Магистр

Группа: Администраторы

Сообщений: 2472

Статус: †Оффлайн†

Holy-Death, Респект!!!! hands

AntixristkA

Дата: Вторник, 15.01.2008, 23:52 | Сообщение # 27

Чёрный рыцарь

Группа: V.I.P.

Сообщений: 135

Статус: †Оффлайн†

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас что тут, гололед?
- Нет, с чего ты взял?
- Да, в натуре, столько песка понасыпали!

Иисус умер не за меня,глупая жертва - глупому народу.Моя жизнь-моя война.Сама сдохну за свою СВОБОДУ.

Holy-Death

Дата: Среда, 16.01.2008, 00:57 | Сообщение # 28

Тёмный маг

Группа: V.I.P.

Сообщений: 346

Статус: †Оффлайн†

ой...хахаха....

Имя мне Антихрист,
Знак мой цыфра 666,
Имя мне Антихрист,
Плачте о душе...

Claudia

Дата: Четверг, 24.01.2008, 02:45 | Сообщение # 29

Encantadora

Группа: V.I.P.

Сообщений: 298

Статус: †Оффлайн†

В самолёте блюёт пассажир, а все над ним смеются. Стюардесса видя, что у него скоро переполнится мешок, бежит за вторым. Прибегает и видит, что все пассажиры блюют, а мужик над ними смеётся. Она спрашивает: - Что случилось?! Мужик: - Они все думали, что у меня через край польётся, а я взял, и отхлебнул!!!..........

Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к директору.
Директор: - Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу.
Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой: - Здорово, мужики!
Первоклассники встают: - Здорово, пахан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не

для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Трудно быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк. (с)

Сообщение отредактировал Claudia - Четверг, 24.01.2008, 03:23

Killer666Satana

Дата: Четверг, 24.01.2008, 10:34 | Сообщение # 30

Магистр

Группа: Администраторы

Сообщений: 2472

Статус: †Оффлайн†

Claudia, Респект!!! haha

Claudia

Дата: Пятница, 25.01.2008, 22:48 | Сообщение # 31

Encantadora

Группа: V.I.P.

Сообщений: 298

Статус: †Оффлайн†

-Сын, кушай мед!
-Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов.
-Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх

Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!"
Какой же я человек, доктор?!!!!

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка,которую строили молдоване нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые та заняла у Польши из сумм благотворительной финансовой помощи из Англии.Здание строилось по проекту США из турецких стройматериалов. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инцеденте виновата Россия

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
- Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?...

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
ее благоверного: «Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена-340руб».
Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по
поводу такой низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически
обосновано отвечает: - А что ты хочешь? 70кг мяса по 2рубля - 140 рублей
и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.

На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление
следующего содержания: «Продается муж б/у, без вредных привычек в
хорошем состоянии. Цена 23 копейки». Мужик о…евает, врывается и начинает
орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!!
На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все подсчитала. Что тут
продавать? Два яйца по 10копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме-23 коп»

Трудно быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк. (с)

Killer666Satana

Дата: Пятница, 25.01.2008, 23:07 | Сообщение # 32

Магистр

Группа: Администраторы

Сообщений: 2472

Статус: †Оффлайн†

Ваааахахаха! нет слов, один смех доносящийся из под стола!!!!! biggrin

Claudia

Дата: Пятница, 25.01.2008, 23:17 | Сообщение # 33

Encantadora

Группа: V.I.P.

Сообщений: 298

Статус: †Оффлайн†

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:
- Коробку "ферреро роше" и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьет...

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе? -
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится??

2010 год. Суд.
Обвинитель: Вы знали погибшего?!
Подсудимый: Нет!!!
Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях вконтакте?????

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины

Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт !!!

Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус?
Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!

Трудно быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк. (с)

Сообщение отредактировал Claudia - Пятница, 25.01.2008, 23:25

bloody_shadow

Дата: Пятница, 25.01.2008, 23:25 | Сообщение # 34

Ведьмак

Группа: V.I.P.

Сообщений: 201

Статус: †Оффлайн†

жизнь за жизнь...

Killer666Satana

Дата: Пятница, 25.01.2008, 23:31 | Сообщение # 35

Магистр

Группа: Администраторы

Сообщений: 2472

Статус: †Оффлайн†

Диалог и подарок юристу просто супер!!!! biggrin

bloody_shadow

Дата: Пятница, 25.01.2008, 23:32 | Сообщение # 36

Ведьмак

Группа: V.I.P.

Сообщений: 201

Статус: †Оффлайн†

а мне про муху понравилось...ага и про суд тоже

жизнь за жизнь...

Belketre

Дата: Воскресенье, 16.03.2008, 07:08 | Сообщение # 37

Desolation

Группа: V.I.P.

Сообщений: 282

Статус: †Оффлайн†

картинка и текст взяты мной в оригинале из мультика..)

Killer666Satana

Дата: Понедельник, 17.03.2008, 14:27 | Сообщение # 38

Магистр

Группа: Администраторы

Сообщений: 2472

Статус: †Оффлайн†

Anorexia_Nevrosa, Забавно!!! biggrin

BlackDragon

Дата: Понедельник, 17.03.2008, 14:30 | Сообщение # 39

Страж

Группа: V.I.P.

Сообщений: 173

Статус: †Оффлайн†

Anorexia_Nevrosa, Мне тоже понравилось biggrin

В любой анархии рано или позно будет порядок ++)BD(++ если есть вопросы аська указана в инфе

Волчица

Дата: Понедельник, 24.03.2008, 21:48 | Сообщение # 40

Группа: Удаленные

Здравствуйте, доктор!
Здравствуйте, больной!
На что жалуйтесь?
Ой доктор, у меня много, много, много, много, много, много, много разных жалоб!
Ну давайте по порядку.
А не боитесь?
Ну почему, я то должен бояться?
Ну смотрите вы сами попросили. значит так, у меня: спину ломит, рука ноит, нога хрустит, бок соднит, голова гудит, ухо стреляет, глаз дергоется, челюсть сводит, в горле першит, лоб чешется, в носу хлюпат. Что мне делать, доктор?
Ооо... Ну этому легко помоч. Знаете что, мой дорогой? Повернитесь, дверь откройте, сразу прямо, вниз налево, там направо, коридором, там три двери, вам вторая после прямо, вниз на лифте, ввер пешочком из подъезда выходите и потом куда хотите и подальше от больницы. Все понятно?
Да спасибо!
Следующий....!!!